这个观点来自于苏格拉底，苏格拉底认为爱的层次就好像阶梯，肉体的爱，物质的爱是较低的阶梯，而灵魂之爱是较高的阶梯。
　

　　也许我们很多时候会经由肉体或物质之爱开始，有机会进入灵魂或者精神的“爱”。

　　但这并不意味着肉体或物质之爱是邪恶，是没有价值的，它只是一个互相吸引的基础。

　　也许从外表的吸引，肉体的吸引可以渐渐到达精神或灵魂的吸引。

　　但如果只是停留在肉体之爱，那么可能你的结局就是变成老海王，阅遍春色但仍觉空虚。

　　嗯，这么大一段看下来，我的感想就是：

　　这是一段无比正确的废话。

　　也就是你会觉得，对啊对啊，有道理啊！然而，什么是灵魂之爱？我还是不知道。

　　扶级而上，听着挺简单的，但我倒是上哪儿找从肉体到灵魂的入口啊？

　　难道两个人一天到晚探讨理论，探讨知识，探讨音乐，探讨艺术，才是灵魂之爱？

　　不热爱艺术和理论，读书少的人不配灵魂之爱吗？

　　虽然我读书不能算很多，但也不算少，在所有人中间约莫能算个中上水平，自诩对这个问题还是有点发言权。

　　经过多年读书和人际交往以及做心理咨询的经验，我大胆开麦：

　　其实灵魂之爱、精神之爱跟知识、理论、艺术并没有必然的联系。这些东西只是灵魂和精神的载体之一，而并不是灵魂和精神本身。

　　“灵魂之爱”说来玄虚，但我觉得厘清楚以下几个问题，或许会对寻找这样的爱提供一些方向感。

　　灵魂之爱的基础，是两个灵魂独立存在

　　首先，两个人能够有灵魂之爱的基础是：得有较为独立的两个灵魂存在。

　　这就不简单。

　　在关系中，我们经常看到的一种关系模式叫“控制与被控制”。

　　实际上就是一个人不允许对方有独立灵魂，希望对方是自己意志延伸物的体现。

　　当控制失败的时候，控制的人会觉得“对方不爱我了，并不是我的灵魂伴侣了”，殊不知，也许他都不允许对方有独立灵魂，谈何灵魂伴侣呢？

　　这种控制包括但不限于以下几种感觉：

　　因为我们相爱，所以你必须要听我的；

　　因为我们相爱，所以你要懂得我心里所想，并且满足我；

　　因为我们相爱，所以我要围着你转，你的一举一动我都要十分关切；

　　因为我们相爱，所以你不可以有不好的情绪，你情绪不好，我就难过；

　　因为我们相爱，所以我们要喜欢同样的东西；

　　……

　　诚然，恋爱中难免会有这样想要去控制对方的时刻，只是我们需要明白的是：

　　当你一开始想要控制对方的时候，或者你感觉到对方在控制自己的时候，就不要侈谈什么灵魂之爱了。

　　有一位朋友，他的父母相爱几十年，感情非常好，但老两口兴趣爱好完全不同。

　　当老头儿在家里看球赛的时候，老太太在楼下跳广场舞，互相尊重，互不相扰，每天交流的东西不过日常三餐，生活琐事。

　　他俩不会强求对方跟自己一致。

　　看上去这一点都不“灵魂之爱”，但我觉得这种尊重、包容、留下空间，本身就是一种“灵魂”的默契。

　　除了控制与被控制，还有利用与被利用，剥削与被剥削的感觉同样也是“灵魂之爱”的杀手。

　　比如，在婚姻中，重视对方的经济基础是必须的，这也就是所谓“物质之爱”的一部分。

　　但如果只是把对方作为实现自己经济目标的工具，只注重对方给自己提供的物质条件，那么既然是“工具”，也就真的没有“灵魂”了，起码对于“工具”的使用者来说。

　　这些被控制，被剥削，被利用的感觉，也许并不完全是事实。

　　但如果它们只是一方的内心感受，也说明这段关系互动中有一些不够独立和平等的动力在，需要被梳理和觉察。

　　灵魂之爱的核心，是敢于卸下防御的铠甲

　　所谓走到“灵魂之爱”这一步，我倒觉得重要的并不是给自己增加文化素养，多发展几门对方喜欢的兴趣爱好，反而是返璞归真，直见性命：

　　简单来说，就是你敢于在对方面前暴露多少真实而脆弱的自己，就有多少获得“灵魂之爱”的可能。

　　当我们只希望爱人看到自己高洁、强大、美丽的“灵魂”的时候，也许你们距离彼此真正的灵魂还很远。

　　只有真正愿意让对方看见自己的脆弱，无助，甚至是某些不堪的时候，也许才是真正的“灵魂之交”。

　　但这个真心不容易，需要卸掉多少年来为了活下去，武装起来的防御。

　　在电视剧《我的前半生》中，唐晶和贺涵本是一对看起来适配度极高的情侣，无论从样貌，还是从学识，品味，能力，无一不满足“灵魂伴侣”的条件。

　　然而相比较恋人，唐晶却始终更把贺涵放在竞争对手的位置上。

　　当她赢得生意却失去了贺涵之后，忍不住痛哭，可转过脸来面对贺涵，却又是一副云淡风轻的样子，找一个同学约会，远走香港，竭力表现得：

　　我并不在乎失去你。