有一种可怕的感受是：内心的想法一直被压抑，不知如何面对自己遇到的困境，于是周而复始地深陷在糟糕的情绪漩涡里。
　

　　有一种更可怕的感受是：无处诉说，无人理解，你无法突破内心的恐慌感，常被人指责太矫情、太脆弱。你希望被人接纳，还做出一副迎合别人样子。

　　这些年来，我接触和帮助了很多抑郁者走出心灵困惑，重新建立了内心力量。他们内心有无数的秘密，可是这些秘密明明是自己想说却无法说出来的痛点。他们不是不想说，而是说出来，要么被人怼回去，要么被人责怪，久而久之，这些秘密就成了藏在他们心里攻击自己内心的创伤疤痕。

　　站在黑暗里的抑郁者，渴望被你看见。我用了以下四步，帮助抑郁者逐渐好转，同时也通过他们帮助自己和认识着自己。

　　第一步：清空自己

　　所谓清空就是放下“你认为”和“你知道”的应该的、正确的认知。

　　比如你觉得抑郁是矫情和脆弱，他们应该勇敢、积极、阳光地对抗抑郁情绪。从这一刻开始，你就在用批判的眼光看他们，无形中就让他们觉得自己出现抑郁是不正常的行为，在他们内心无力无助的时候，会害怕别人知道自己是抑郁者。而掩饰的方法就是假装开心，并刻意讨好你，想让你知道他们其实并不那么糟糕。

　　这种假装的样子只会让他们的抑郁更严重，当抑郁得不到表达，没有出口，情绪会向内攻击自己的身体。于是慢慢地就发展成了身体的疾病，身体疾病又进一步引发情绪问题。

　　所以如果你的亲人或朋友抑郁了，请对他们说：我知道这种感觉很不好，你有很多话要说，如果你需要我，我愿意陪伴你。

　　第二步：放下成见

　　成见是伤人的，有成见就意味着对别人某种情绪的不喜欢和不接纳。抑郁者经常不知道如何表达自己，所以在人际关系中会局促不安，要么独处不说话，要么敏感地应对别人的做法，或夸张地掩饰自己的不安。

　　抑郁者的做法很容易被别人用怪胎或神经质来评判，甚至会被别人孤立。这些所谓的趋于集体行为和观念的“正常人”的思想和观念是被同化的，他们看待事物的思维有一种共性，因为共性能让自己在集体生活中有安全感。当一个集体或家族中出现了和多数人想法做法不一样的人时，就会被集体排斥和说服其改变，这就是可怕的成见！

　　很多人在无形中做着改变人心的事情，这种偷心的做法也在伤害很多人。我接触的很多抑郁的人，他们看待事情的角度不一样，对这个世界有着自己的发现和思考。因为不同，就担心被排斥，更不知道怎么表达自己的观点，不知如何在人际关系中成长。

　　所以，请放下对抑郁者的成见，并对他们有耐心，你可以对他们说：你的想法太奇妙了，你看到的和我看到的不一样，不过很有意思，如果你愿意分享，我愿意去听。

　　第三步：回到零极限

　　所谓零极限就是思维归零、做法归零、认知归零。

　　我们常犯的一个错误是，当你刚看到一个人的时候，就已经开始用自己的标准去给这个人下定义了。于是对方说的话办的事，在你的意识里已经有了你认定的形态。你觉得你开始了解对方了，其实你是在按照自己的看法去评判这个人，那不是他原本的样子，而是你按照你的标准判断出来的样子。

　　比如一位抑郁者出现在你面前，他不知道如何融入一个集体，也不知怎样和陌生人交流，于是就选择沉默和回避人群。如果你没有站在他的角度上去认识他，而是盲目地下定义觉得他不正常，不合群，不好交流。你也会回避自己不舒服的内心感受，而拒绝接近抑郁者。你的想法会表现在举止上，对方会有察觉，无形中就会让对方防御，让他以自己习惯性的反应形式去应对你。

　　有时你会发现别人对待你的方式，其实也是你对待别人的方式，一个巴掌拍不响。

　　而当你回到零极限，你要反复在心里告诉自己：我刚开始认识他，我不了解他，从现在开始，我要站在他的角度上去看到他，并去了解他所看到的世界。

　　然后对他微笑说：谢谢你出现在我身边，让我发现这个世界不同的一面。谢谢你和我分享，让我知道我还有很多无知的地方。而后给他发自内心的拥抱，让他觉得自己在这个世界上并不孤单，也并不古怪。

　　就这样让自己回到初始的状态，不把自己的观念强加在别人身上，当你成了对方的倾听者，内心中接纳对方时，双方的心才会互相敞开。

　　我们常讲人与人之间要多交流，交流的前提是回到零极限去接纳对方，站在平等位才会看见彼此，让交流无障碍地进行下去。