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字号+ 作者:生活头条 来源:未知 2021-08-26 我要评论

有一种可怕的感受是:内心的想法一直被压抑,不知如何面对自己遇到的困境,于是周而复始地深陷在糟糕的情绪漩涡里。 有一种更可怕的感受是:无处诉说,无人理解,你无法突破内

 有一种可怕的感受是:内心的想法一直被压抑,不知如何面对自己遇到的困境,于是周而复始地深陷在糟糕的情绪漩涡里。
 

  有一种更可怕的感受是:无处诉说,无人理解,你无法突破内心的恐慌感,常被人指责太矫情、太脆弱。你希望被人接纳,还做出一副迎合别人样子。

  这些年来,我接触和帮助了很多抑郁者走出心灵困惑,重新建立了内心力量。他们内心有无数的秘密,可是这些秘密明明是自己想说却无法说出来的痛点。他们不是不想说,而是说出来,要么被人怼回去,要么被人责怪,久而久之,这些秘密就成了藏在他们心里攻击自己内心的创伤疤痕。

  

  站在黑暗里的抑郁者,渴望被你看见。我用了以下四步,帮助抑郁者逐渐好转,同时也通过他们帮助自己和认识着自己。

  第一步:清空自己

  所谓清空就是放下“你认为”和“你知道”的应该的、正确的认知。

  比如你觉得抑郁是矫情和脆弱,他们应该勇敢、积极、阳光地对抗抑郁情绪。从这一刻开始,你就在用批判的眼光看他们,无形中就让他们觉得自己出现抑郁是不正常的行为,在他们内心无力无助的时候,会害怕别人知道自己是抑郁者。而掩饰的方法就是假装开心,并刻意讨好你,想让你知道他们其实并不那么糟糕。

  这种假装的样子只会让他们的抑郁更严重,当抑郁得不到表达,没有出口,情绪会向内攻击自己的身体。于是慢慢地就发展成了身体的疾病,身体疾病又进一步引发情绪问题。

  所以如果你的亲人或朋友抑郁了,请对他们说:我知道这种感觉很不好,你有很多话要说,如果你需要我,我愿意陪伴你。

  

  第二步:放下成见

  成见是伤人的,有成见就意味着对别人某种情绪的不喜欢和不接纳。抑郁者经常不知道如何表达自己,所以在人际关系中会局促不安,要么独处不说话,要么敏感地应对别人的做法,或夸张地掩饰自己的不安。

  抑郁者的做法很容易被别人用怪胎或神经质来评判,甚至会被别人孤立。这些所谓的趋于集体行为和观念的“正常人”的思想和观念是被同化的,他们看待事物的思维有一种共性,因为共性能让自己在集体生活中有安全感。当一个集体或家族中出现了和多数人想法做法不一样的人时,就会被集体排斥和说服其改变,这就是可怕的成见!

  很多人在无形中做着改变人心的事情,这种偷心的做法也在伤害很多人。我接触的很多抑郁的人,他们看待事情的角度不一样,对这个世界有着自己的发现和思考。因为不同,就担心被排斥,更不知道怎么表达自己的观点,不知如何在人际关系中成长。

  所以,请放下对抑郁者的成见,并对他们有耐心,你可以对他们说:你的想法太奇妙了,你看到的和我看到的不一样,不过很有意思,如果你愿意分享,我愿意去听。

  

  第三步:回到零极限

  所谓零极限就是思维归零、做法归零、认知归零。

  我们常犯的一个错误是,当你刚看到一个人的时候,就已经开始用自己的标准去给这个人下定义了。于是对方说的话办的事,在你的意识里已经有了你认定的形态。你觉得你开始了解对方了,其实你是在按照自己的看法去评判这个人,那不是他原本的样子,而是你按照你的标准判断出来的样子。

  比如一位抑郁者出现在你面前,他不知道如何融入一个集体,也不知怎样和陌生人交流,于是就选择沉默和回避人群。如果你没有站在他的角度上去认识他,而是盲目地下定义觉得他不正常,不合群,不好交流。你也会回避自己不舒服的内心感受,而拒绝接近抑郁者。你的想法会表现在举止上,对方会有察觉,无形中就会让对方防御,让他以自己习惯性的反应形式去应对你。

  有时你会发现别人对待你的方式,其实也是你对待别人的方式,一个巴掌拍不响。

  而当你回到零极限,你要反复在心里告诉自己:我刚开始认识他,我不了解他,从现在开始,我要站在他的角度上去看到他,并去了解他所看到的世界。

  然后对他微笑说:谢谢你出现在我身边,让我发现这个世界不同的一面。谢谢你和我分享,让我知道我还有很多无知的地方。而后给他发自内心的拥抱,让他觉得自己在这个世界上并不孤单,也并不古怪。

  就这样让自己回到初始的状态,不把自己的观念强加在别人身上,当你成了对方的倾听者,内心中接纳对方时,双方的心才会互相敞开。

  我们常讲人与人之间要多交流,交流的前提是回到零极限去接纳对方,站在平等位才会看见彼此,让交流无障碍地进行下去。

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